在学习七个习惯之前，我们要先认识“思维定式”的存在；思维定式也可以称作“惯性思维”，就像我们常说的“套路”。

它的危害在于一旦我们用惯了一个套路，解决问题的时候，就容易条件反射出该套路的操作模式，从而造成无法就事论事地、全面地、有创造性地分析、解决当前的问题。

我们要做的，就是记住有“思维定式”的存在，并在每次处理事件的时候提醒自己，不要随便轻易陷入思维定式。

在学习人际交往领域的习惯前，我们首先需要了解的概念，就是“情感账户”。

它揭示了人际交往的本质：人和人之间的交往建立在彼此的认知和信任上，我们每做一件与对方有关的事，就是在扩大或缩小这种认知与信任的范围，这就相当于在银行账户存取金钱一样。

情感的账户也会随着我们的付出、关心而账户余额充足，随着伤害、索取而掏空账户，会有枯竭，可以投资……都开设在我们心里的“银行”。

七个习惯是什么

七个习惯分述：积极主动、以终为始、要事第一、双赢思维、知彼解己、统合综效、不断更新

七个习惯之间的关系

简单分析下逻辑：

1、积极主动：做事积极主动，有责任心，这是一个人做成任何事情的基础。

2、以终为始：主动积极做事情要有成效，要有目的，要有价值，别瞎忙。

3、要事第一：在目标牵引下，有很多事情要做，先完成重要的事情。

4、双赢思维：总会与人交互，采用利他利己思维，才能获得更大范围的成功。

5、知彼解己：与他人交互过程中，同理心他人，带着理解和勇气，求取共识。

6、统合综效：营造信息流动，观点交融的环境，产生创造性的第三选择。

7、不断更新：每日更新个体生理、情感、心智和心灵四个方面，这是其他6个习惯得以实现的基础。

习惯1. 积极主动

（1） 人类成熟的三个时期

• 依赖期——以“你”为核心，你照顾我；你得为我的得失成败负责。
• 独立期——以“我”为核心，我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
• 互赖期——以“我们”为核心，我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。

当我们开始“七个习惯”的学习，就代表要从依赖期转向独立期。走进独立期，很重要的一点，就是开始主动负责。

（2） 积极主动的空间在哪儿？

“都是他逼我这么做的。”“你知道我妈那个人的，我必须听她的”“他太吵了，我只能打他一顿”“离婚手续太复杂，我只能和她在一起” ……

这些话是不是很熟悉？这些都是把刺激到回应之间自己那部分的责任推卸给他人的表现。事实上，在刺激到回应之间，我们还有很大一部分空间，可以做出自主选择。

母亲逼迫我们选择不喜欢的职业，这就是一种外界刺激。当刺激发生后，我们可以选择坚持自己的想法而反抗母亲，也可以选择让母亲高兴而顺从她的选择——但记住，这最终是经由你自己选择的，而不要再说自己是被逼无奈。

这就是积极主动的开端，习惯主动负责，遇到再不好的境遇，才会知道没有人可以逼迫我，我永远有选择走哪一条路的主动权。

（3）影响圈与关注圈

明白自己要积极主动后，我们应该主动投身哪些事情，才能做到高效能呢？

上图形象地告诉了我们答案。除去我们没兴趣、不关注的部分，世上的事情都处在我们的关注圈，而其中有一部分是我们通过自己的行为能对其产生影响的，就是影响圈。

积极主动者专心做自己力所能及的事，长此以往，他们的影响圈会逐渐扩大；消极者过于关注无法改变的部分，则容易产生消极能量，使影响圈不断缩小……

所以，我们应该——

习惯2. 以终为始

（1） 两次创造

任何事物都需经过两次创造，一次在头脑中，一次在实际中。

这很好理解，比如我们建造一座花园，总是先脑中有了构思，再在笔下绘制蓝图付诸建造。

人生也是一样。我们每个人的家庭背景、早年生活环境、早年受教育情况及外界限制构成了人生的第一次创造，可能很潦草，可能不尽如人意，但是今后的漫长一生，则取决于你就此顺流而下，还是主动设计第二次的创造。

（2） 设计的准则是什么？

这取决于目的是什么。

我们做每一件事情，都必须先明确目的——也就是终点。

我们总是先看见终点，然后奔向终点。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也应当有这样一座遥远的灯塔可供眺望，继而将我们的每一步、每一件事都统纳到正确的航向上，安全出行。

（3） 人生应当以什么为灯塔（中心）？

这还是需要回到核心区域来回答。还记得影响圈和关注圈吗？

就我们所看到的，有人以事业为中心、有人以金钱为中心、有人以配偶为中心、有人以孩子为中心……然而这一切大都处于影响圈与关注圈的边界，是否可控并不由我们一个人说了算。

“所以，既然生活中心如此摇摆不定，我们自己难免情绪起起落落，一会儿意气风发，一会儿颓废沮丧，没有稳固的方向，也没有稳定的力量。”

所以史蒂芬·柯维提出，我们应该以原则为中心，度过我们的人生。

• 原则由我们自己信奉，完全可控；
• 原则就像一条真理，可以被我们默诵，给我们以力量和安全感；
• 原则具有囊括性，可以对生活中的多数事件给予指导，可以允许我们不断修正我们的局限。

以终为始，说的就是我们应以原则为中心，指导自己规划人生，并要始终牢记这座“灯塔”的位置，使自己不致偏离航向。

习惯3. 要事第一

（1） 时间管理矩阵

在时间管理矩阵中，我们发现日常需处理的事务可简要分为四类：

Ⅰ类，重要且紧急；

Ⅱ类，重要不紧急；

Ⅲ类，紧急不重要；

Ⅳ类，不重要且不紧急。

那么，我们首要处理的要事，属于哪一个象限呢？我们不妨先看一个实验：

（2） 木桶人生

在这个人生的木桶里，我们要装入黄沙、大石块和小石子们。

如果你的顺序是先装黄沙或者小石子，最后你就会发现，大石块装不下了。

但如果先装大石块，你会发现还有很多空间可以倒入小石子，这以后，居然还有不少间隙可以容纳黄沙。

这是一个关于人生的比喻。

当你翻开那些大石块的时候，你会发现它们身上还贴有标签：

这些人生最重要的事，却未必是我们眼前最紧急待办的事项。还记得上面的时间管理矩阵吗？还有我们遗留着的问题。最该首要处理的要事是谁？

答案是：Ⅱ类

这些重要但不紧急的事情，因为没有截止日期的催促，常常就被我们一拖再拖，令我们陷入永远在处理Ⅰ类甚至Ⅲ类那些紧急事务的焦虑状态。

而一旦有了空闲，我们又将时间毫无知觉地投入了Ⅳ类那些打发时间的娱乐或者无关紧要的琐事里……

（3） 角色管理

① 列出你的个人/社会角色，如：

自我、（父母的）女儿、（孩子的）母亲、（配偶的）伴侣、（公司的）水管工……

② 然后写下每个角色本周的对应任务，如：

③ 勾选出每个角色你认为重要的事情，并尽一切可能保证它们与你的人生目标方向一致，然后优先完成它们。

（4） 授权

简单来说，就是将手头可以分出去的事情，合理分配给他人。

这很好理解。但是我们很多人却做不好授权，看似把事情分出去了，却还是自己从头管到脚。

我们应该做的是责任型授权。双方沟通好需要达成的结果是什么，给予对方一些基于资源、陷阱的指导而非具体事项，明确责任与奖惩即可。

习惯4. 双赢思维

（1） 你真的理解双赢吗？

双赢并不是简单地1+1＞2，它需要双方都从中努力。既要顾及他人利益，以维持合作关系，同时也需要坚持自己的原则，不轻易退缩，双方需要进行真诚的沟通、理智且适度的后退，以达成的确令彼此都满意的成果。

（2） 不能双赢就好聚好散

“无法实现双赢就干脆放弃”的原则也会让大家感到轻松。

就像我们俗语常说的，买卖不成仁义在，就事论事，实在不能达成双方都满意的合作时，放弃这次的合作，是一种理智的、避免各自受损的好做法，本次累积的情感账户额度，也可以在下次合作中产生应有的作用。

习惯5. 知彼解己

（1）先体检，再开药

“我妈妈不同意我去其他城市发展……”“噢~你是成年人了，坚持自己！”“我对象送了两百块人民币的七夕礼物……”“赶紧分，不分留着过年吗！”“我这个周末要加班……”“辞了辞了！对自己这么苛刻干嘛？”

这些对话是不是也很眼熟呢？并没有了解清晰的状况、为了回应而回应，随便地提出解决方案……看似我们在与对方认真谈话，但这并不属于有效沟通。有效沟通始于准确的聆听。

（2） 自传式回应

上述这些都属于我们的常发病——自传式回应它的主要症状有这么四种：

价值判断——表示肯定或否定

追根究底——依据自己的立场，探究别人的隐私

好为人师——以个人生活经验指导他人

自以为是——根据自己的行为动机判断别人的

（3） 移情式聆听

我们应该知道，即便听取他人的可行意见是一种理智的做法，但是好建议并不是每次都那么容易让人接受……比如给予建议者的态度、建议本身的实施难度、接收方的心情等都会对此造成影响。

——只要我们将自己代入接收方的角色想一想，就会发现此言不虚。

移情式聆听，就是需要身为倾听者的我们，代入倾诉者的角色，感同身受地了解对方此番谈话的真正目的，并掌握准确清晰的事实，再通过对对方情感的客观反馈，来实现真实有效的沟通。

记住，说出对方的感受，而不要判断。

习惯6. 统合综效

（1） 统合综效是一种心态

“如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。

与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及各人眼中所见到的不同世界。与所见略同的沟通，益处不大，要有分歧才有收获。”

（2） 三个层次

沟通的三个阶段层次分别是：互相提防→互相尊重→统合综效。

（3） 一个案例

为了理解沟通层次的意义，我们以一个案例来说明：

老胡策划、准备了很久，想利用国庆假期带妻子和两个儿子去度假。妻子却想利用难得的假期去探望久病不愈的母亲。

两人谁也无法说服对方。如果全家出游，妻子总是挂心母亲，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，则老胡心中始终为准备许久的度假泡汤而闷闷不乐。

即便调整一下，妻子独自去探望母亲，老胡带着孩子出游，则一家人也都玩不尽兴。他们最终想出了双赢的方案：去岳母家附近度假，或在节后请家务公司代劳一周，让妻子有空探望岳母。

（4） 第三选择

这个案例就是典型的“第三选择”。

遇到分歧时，不应先急着妥协或对抗，要知道你们给出的选项，或许都不是最佳的那个。

要有信心能找出双方都满意的第三选择——要诀就是：尊重差异、调动创意。用开放、创造的眼光重新审视面前的问题，化阻力为动力。

习惯7. 不断更新

（1） 自我提升和完善的四个层面

说到底，我们是这些习惯的操作者，为了保证我们成熟而灵活地运用前六个习惯，不断提升和完善自我就显得非常重要了。

史蒂芬·柯维将自我提升和完善的方法梳理成四个层面，以方便我们具体施行：

• 关于身体的建议——健康饮食、充足休息、定期锻炼。
• 关于精神的建议——欣赏优秀的文学或音乐作品、与大自然相处、思考与独处。
• 关于智力的建议——不断学习知识，靠阅读、写作、参加课程等身体力行的方式使用智力。
• 关于社会/情感的建议——不需特意花费太多时光，可在日常与他人交往中完成，但也需要保持警醒，给予自我激励或鞭策。

（2） 平衡更新

关于这四个层面的更新，史蒂芬·柯维强调，我们应该平衡好四个层面的更新进度，共同推进。

结合之前的六个习惯，要实现稳定而卓越的进步，他告诉我们一个诀窍——

每天至少花一个小时，去实现“个人领域的成功”（从身体、精神、智力这些个人层面的可操作事项出发），这是培养“高效能人士的七个习惯”的关键。

结语

人的习惯就像电脑的自动执行程序，总以条件反射的速度来解决一个个似曾相似的事件，所以我们说习惯重要，是指它总是先于思考就开始行动了。

如果要我们举例，好习惯是数不尽的，而可以为我们的人生指点光亮的习惯却不多，就如金字塔型的人员结构，他们积极、高效、友善、自律，着实令人叹服。想要像他们一样，先从这七个他们共有的习惯学起来吧。