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你有哪些超级搞笑的小段子?
1.小明被叫到办公室,老师和蔼可亲的摸着她头:小明,你爸爸搞公司是吗?小明点头。老师:咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?小明回家说了,父母叹气:算了,给5000吧!第二天小明回家:老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起:什么,简直是绑架,我现在正赔钱呢!母亲连忙把父亲按住:给吧,孩子在人家手里呢。
2.昨晚跟一帮哥们儿,去大排档吃宵夜,吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生,你们一共消费171块,我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170,那如果是174呢?”结账小妹看着我,愣了一下:“额~也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”
3.最近两天拉肚子,女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋,发现两个泡泡糖。我问她:这些药也许有效果,可买泡泡糖有用吗?女友一脸天真:我是怕这些药没效果,你又一拉肚子就大半天,怕你蹲在厕所无聊,给你买俩泡泡糖嚼着玩。
4.惹怒了公司老板,老板训我话,训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了,我只好打滴滴回家。上了车以后,司机师傅放了一盘磁带,只有一声声的“啊”,特别的难听。我听了一会儿,实在是忍不住了,委婉地问师傅:“师傅,你是在听江南小调吗?”师傅开心地说:“不是,这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“好吧,你女儿的嗓音真好听啊。”然后,师傅激动地开大了音量。
5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友,很纯洁的那种。第一次和男生出去玩,太晚了,住酒店,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书!她就问:“昨晚你干什么了?”男朋友:“我看了一晚上的刑法书······”
6.有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
7.最简单的爱情故事:在餐厅吃饭,我点了份芹菜炒肉丝,剩下的全是肉丝,因为我不喜欢吃荤的!旁边桌的一美女,也要了份芹菜炒肉丝,剩下的全都是芹菜,因为她不喜欢吃素菜,这就是我和她走到一起的原因!
8.数学科代表:“小胖,你要交数学作业!”小胖:“交不了!”科代表:“你做了没有? ”小胖:“做了!”科代表:“做了为什么不交? ”小胖:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”
9.还记得那个公益广告,儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子,父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞,儿子急道:“爸,你干什么?”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话:他忘记了以前的所有,却从未忘记爱你。
10.刚才逛超市,看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力,感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面,我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲,心情马上就愉悦了起来
11.如果你有一个爱好学拳的女朋友,并且不小心弄坏了她心爱的包包时,请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且,还有来自女朋友的虎拳和鞭腿,以及外科医生的伤情诊断!
12.家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救人吗?”
13.一兄弟被派出所抓了,我去保人,到了以后我问警官什么情况啊?他说你问他,我说问了啊,他就是洗个澡啊,没干别的。警官说:谁洗澡在大马路上洗啊?还跟在洒水车后边!
14.小舅子破产之后欠了100万的外债,听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债,他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身!
15.媳妇准备去上夜班。丈夫:媳妇,这么晚出去把口罩戴上再走!媳妇:现在晚上也不是很冷,带不带口罩无所谓!丈夫:我这是为了安全着想呀!媳妇:老公,没想到你还这么为我的安全担心受怕呀,那太谢谢你了!丈夫:我不是怕你不安全呀!媳妇:那你是怕谁不安全?丈夫:我是怕这么晚,天又这么黑,你不戴口罩,让人家看见你的脸,万一被吓出个三长两短的来,那就麻烦大了!媳妇:........
有哪些经典爆笑的段子?
1.晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了?” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西!”
2.“先生,有什么需要帮助的吗?”
“开个帐户。”
“你的姓名。”
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”
“先生你口吃?”
“我不口吃,但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”
3.我姓黄,红绿灯的黄
4.早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。"说完提着行李箱匆匆离开。
十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”
我:“嗯。”
老婆:“妹妹出差让我们照看下,你给它喂点菜叶吧。”
喂点菜叶?望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
然后我往里面加了点香菜……
5.“我感冒了。”
“多喝热水。。。”
“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。
过了二十分钟后,一阵敲门声。
她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”
她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。
送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
6.
作为一个长的还不错的女孩子,有一天晚上我加班很晚才回家,回家途中要路过一个很黑的巷子,看到了前面有个喝醉了的大哥,身高有180以上,壮壮的,我有点儿害怕低头想走过去,听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑,我没忍住接了句“现在又要用真爱,把我哄回来~”
大哥突然一下子转过来把我推到墙角,恶狠狠的说
“下次唱歌自己起头!”
你听过最搞笑的段子是什么?
很久以前一个人钓上一条鱿鱼,准备拿回家烤着吃。鱿鱼知道自己将会被烤,害怕得不得了,于是求他“放了我吧!放了我吧!”别把我“烤来吃了”。那人说好的,那我来考你几个问题吧,鱿鱼很开心地说“你考吧!你考吧!”然后这个人就将鱿鱼给烤了。
你见过最搞笑的对白是什么?
1“老婆你觉得我的新发型怎么样,丑不丑?”
“你的丑跟发型没有任何关系”
2.“亲爱的我在酒吧和朋友聚会呢,你记得把我的脏衣服都洗了顺便做好晚餐等我哦!”“对了,我涨工资了年底给你买新车哟”
“真的假的”
“假的,我就是看看第一条你收到了没”
3.“老公,你觉得我化妆好看还是不化妆好看”
“不化妆好看”
“嘻嘻,那我以后在家就不化妆了啊”
“我只是怕和你接吻的时候弄我一嘴的涂料”
4.“亲爱的,在你的心里觉得我是什么”
“你是我冲动的惩罚”
5.“这是一条奥运火炬手的腿”
“火腿啊”
6.“我到单位了,老婆你在做什么呢”
“我在给咱家的老母鸡喂茶叶啊”
“给鸡喂茶叶做什么啊”
“让它下一个茶叶蛋啊,你每天工作那么辛苦又赚的少所以……我在网上看中了一个包包,想……”
7.“把浴缸水放满,旁边放一个汤勺和一个大碗,你怎么选择把浴缸里水放完”
“我肯定用大碗啊”
“一般正常人都把塞子拔掉”
8.“亲爱的,我手机欠费停机了,你给我冲点吧”
“充多少”
“充满”
9.“今天我做了一件好事”
“喔,你做了什么好事”
“我看到一帅哥想要亲美女,美女说:不行啦!这还是我的初吻呢”
“后来呢”
“我就跑过去亲了美女一口,还转身说了一句,哥们,我只能帮你到这了”
“。。。。。。”
“哎,不说了,没想到那哥们还是一个练家子”
10.“亲爱的,实在对不起,我今天早上用了一下你的网银支付,但是输错了三次密码,结果被锁上了”
“没事,我可以选择货到付款”
有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐?
强扭的瓜不甜,但是很解渴
念了这么多年书,还是幼儿园比较好混
珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的
有钱就败家,没钱就拜神
百因必有果,下一个富婆就是我
我原本可以很快乐,是没钱害了我
大家好,我是鳌拜的妹妹:熬夜
岁月磨平了我的棱角,通俗一点就是我被生活盘了
我三观很正,可是我五官不行
安慰别人的时候,都是一套一套的,安慰自己的时候,只想找根绳子一套
我每晚都对自己说,熬夜会死,事实证明我真的不怕死。
我保持年轻的秘诀就是谎报年龄。
双十一之前的我:千手观音,双十一之后的我:断臂的维纳斯
满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸
发财和发朋友圈,我总得发一个吧
大家好我是一只小绵羊,今天我剪毛了,我失绵了
我有一身肉,你有神马
天灵灵,地灵灵,再瘦十斤肯定性
一把年纪了,我还这么可爱,我真是一个罪人。
努力不一定有用,但是不努力一定很舒服
鱼和熊掌不可兼得,唯独穷和单身可以
终于找到一个适合自己身材的成语,肥而不腻
搞笑段子的灵魂是什么?
包袱。
有哪些很搞笑的段子让你想不到结局?
某某集团公司老总想招一名秘书,工作轻松,待遇优厚,一大群人去报名。
面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好,并告诉他们一会公司老总亲自来面试,请大家做好准备,跟着就有事暂时离开了。
没一会,进来个一副领导派头的胖子,往主席台一坐,拿着人事资料就叫起来:一号,XXX。
一号站起来,胖子问:你想来我们公司当秘书吗?
想。
那就上来打我一巴掌吧!
一号愣了,这是什么意思啊?我参加过这么多面试,从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢,胖子就已经宣布了:好了,你被淘汰了,走吧!
一号不服气:为什么?
当秘书最重要的是听话,领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了,你却一点动静都没有。连领导的话都不听,怎么能当好一名秘书呢。
一号只好遗憾的走了。
下一个,二号。
二号上前,胖子问:你想来我们公司当秘书吗?
想。
那就上来打我一巴掌吧!
有了一号的教训,二号二话不说,上来就给他一巴掌。胖子捂着脸,说:你被淘汰了,走吧!
二号不服:为什么?我是按照你的要求做的啊!
你知道我让你打左边还是右边?打轻还是打重?这一切你都没弄明白,上来抬手就打,毛毛躁躁的,怎么能当好一名秘书呢?
二号也只好走了。
下一个,三号。
三号上前,胖子还是那个问题:你想来我们公司当秘书吗?
想。
那就上来打我一巴掌吧!
有了二号的教训,三号上前问:请问我是打左边还是打右边,打轻还是打重?
你被淘汰了,走吧!
三号不解:为什么?
当秘书要懂得举一反三,懂得推理。刚才二号打了我左边,你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道,怎么能当好秘书呢?
三号也只好走了。
剩下的人心里已经慌了,天啊!这道题看似简单,其实是考咱们的各项综合技能啊!
这时候,四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前,胖子看了她一下,不说话,她心里更毛了。过一会,胖子说:你被淘汰了,走吧!
四号不服气了:为什么?你还没问我问题,我也没打你呢?
胖子很不高兴:还打什么打?啊?你没看见我脸都肿了吗?你连领导都不懂得关心、同情一下,你会关心、同情你的下属吗?一个缺乏同情心的人,怎么能当好一名秘书呢?
四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了,不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了,他一见到胖子,气得直冒火:你个神经病怎么混进来的?快给我出去!
胖子呵呵的从主席台下来,走了。经理急着给大家道歉:对不起,刚才不小心让个神经病混了进来,让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了,请做好准备。
影视剧中的有很多搞笑段子,你记得哪些吗?
谢邀,没有记住一句搞笑的段子。
有哪些正能量的搞笑段子呢?
这是一个真人真事;
上世纪八十年代,我们村周围都是土公路,有的通田间,有的通大道,七交八叉的,外地人很多地方分不清。
村里有一个40多岁的光棍,这人健康,老实,厚道,勤劳,善良,兄弟几个都娶了媳妇,他排行老二,人们都叫他老二。
由于没有媳妇,他对女的就多了一份热情,乐意帮忙,助人为乐。
有一天,他骑自行车回家,刚进村口,对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘,那姑娘去几里以外的另一个村子,不认识路,就下车问路说:大爷,去三寨子怎么走啊。
老二很热情的告诉姑娘说;你直走,前面路口往西就行了。
姑娘就走后,老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里),他后悔没说清楚,这时那女孩子走出了半里多路了,于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她,块追上时,也就快到那个路口了,他边追边喊,妮子,别拐弯,不是这个。
那女孩子回头一看,一个男的风风火火的追她,两边全是玉米地,有点害怕了,就加快速度跑,后面越喊别拐弯,她就越跑,看到路口就拼命地蹬车子拐弯,害怕的不行,他越跑他就越追,路越走越窄,越难走,除了玉米地也没人,女的真的吓坏了。
最后女的停了下来,哭了,老二也追上了,女孩哭着说,你追我干嘛,骗我走这路,女的边说边哭,老二赶忙说,妮子,别害怕,我是怕你拐到这边的路上,才追你,想告诉你是下一个路口,你赶快回头折回去走吧。
女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车,赶紧走了,老二也想回家去,一看女孩子刚走过去不远,于是就自己点上烟抽了一根,女孩子走远了,他才骑上自己的自行车回家去了。
后来人们知道了这事,就闹老二说他艳遇了,老二总是把脸憋得通红,啥也说不出来。